"Boum ! Quand votre coeur fait boum ! ..." Là, c'est le pneu avant gauche de ma voiture qui vient de faire "Boum !"
Sympa.

"Maire de Crotdebic ! Un pneu neuf foutu."
"Désolée pour toi. Mais, on dirait que c'est d'origine criminelle. Un pic à glace."
En effet, l'arme du crime est posé juste à côté de la pauvre victime (en l'occurrence, la chambre à air).

Vengeance... Vengeance...
Cet acte vandale ne restera pas impuni. J'en fais le serment. Il regrettera ce terroriste.

Bon ! Faut changer la roue. En avant !
Je vais donc à l'arrière pour prendre la roue de secours... qui n'y est plus !!!
"RAAAAAAAAH !!!"
Cet hurlement primal a retenti par delà les collines, jusqu'au Jura.
"Je jure que ce type va le payer !" C'est qu'un pneu c'est cher.

On peut plus bouger. La voiture handicapée ne pourra pas nous conduire en boîte ce soir...
re-"RAAAAAAAAH !!!"

"On va appeler un dépanneur et il viendra demain" me fait Idyle.
Et elle s'empresse de passer un coup de fil à un garage de la région.
Moi, par contre, c'est un coup de boule que j'ai envie de passer. Y a pas de raison. Je suis furax. Un gars qui se croit tout permis, c'est un... c'est un... c'est un gars qui se croit tout permis ! Il a voulu la guerre ? Ben c'est réussi !

Je me calme petit à petit, tandis que le ciel nocturne qui se pointe obscurcit la forêt.
"On fait quoi ce soir ? J'ai pas l'intention de supporter les programmes pourris de la téloche. Quoi que, y a Thalassa sur France 3."
"Non non, c'est bon, on va faire autre chose."
C'est que Idyle tient à nos santés.
"Y a un Scrabble au grenier."
Ah non ! Elle ne tient pas tant que ça à nos santés.

C'est pas chouettos le repas. J'ai trop cuit les deux cuisses de grenouille et les chips sont en miettes parce que je me suis défoulé sur le paquet pour me calmer y a une heure.
Au moins, on risque pas de grossir. C'est Bibendum qui serait content de grailler avec nous. Vive les régimes Kamou où tu manges tellement dégueulasse que ça te coupe l'appétit.

C'est donc avec un jeu de cartes que nous entamons la soirée.
J'entame la partie à pique. En tas, me voila avec une distribution des plus nulles, vu que ma plus forte carte est la Dame de coeur, seule et unique dame en main.
Il est important de constater ma vaine incroyable.
Je réfléchis pas trop, je joue comme les cartes viennent sans trop de conviction.
Mais ! Ironie du sort, c'est moi qui gagne. Car on jouait à "Qui Perd, Gagne". Bon, ok, j'ai gagné l'obligation de faire la vaisselle demain, mais le principal c'est de gagner. Non ?!

Idyle me propose un verre d'eau pour fêter ma victoire et se rend dans la cuisine.
Moi, je m'occupe à mélanger soigneusement les cartes, en mettant les As au dessus et les Sept en dessous.

"Kamou ! Au secours ! Viens vite ! Aaaa..."
A ces mots, ni une ni deux je m'élance, je cours, j'accours, je me précipite, je me prends un montant de porte, je surgis dans la cuisine tel Zorro dans Les Trois Mousquetaires.
"Quoi ? Quoi ? Quoi qui y a ???"
Horreur, malheur, ô désespoir. Au sol gît la merveilleuse Idyle évanouie. Autour d'elle, une nappe de poils roux soulève une nouvelle énigme. A croire que Poils de Carotte est devenu chauve.
Pris de panique, je ne sens pas la présence derrière moi.
Et beuh ! Un grand coup de matraque dans la nuque. Je perds connaissance...

[suite...]