PARTIE
XIII : Mortal Kombat
Ryu versus Blanka !
Ah zut ! ça c'est Street
Fighter.
Liu Kang versus Shao-Kahn
!
Là c'est bon.
Round one. Fight !
Amorce d'un coup de pied
rapide et précis dans
le bas ventre du Yéti
alsacien, je me fais prendre
à revers par l'un de
ces coups de battoir. Profitant
d'un millième de seconde
avant de sauter pour éviter
la collision qui me serait
fatale, j'exécute un
kick acrobatique digne des
effets spéciaux de
Matrix (d'ailleurs c'est moi
le doubleur cascadeur, tout
le monde m'avait reconnu).
Le rousto va valdinguer in
the broussailles.
"Déjà
KO ? T'es qu'un rigolo !"
Il se remet debout
"Déjà OK
? Finalement, t'es pas un
rigolo."
Cher Père Noël, cette année, j'aimerais que tu m'apportes un bazooka ou un lance roquette à tête chercheuse et à protons nucléiques.
Je dois préparer mon
coup spécial, ma botte
secrète : le Coup de
Pied Bicyclette Volant (fusion
de mes deux meilleurs coups
spéciaux en fait),
puis j'enchaîne sur
une fatalité exemplaire.
Chaud à réaliser.
"Tu vas payer pour tes
crimes ! Je sais pas lesquels,
mais tu vas payer quand même
!"
Avant même qu'il est
eu le temps s'esquisser un
geste, je lui flanque une
mandale en pleine poire !
Les deux pruneaux qui suivent
précèdent une
bonne pêche. Il relève
sa fraise immédiatement
et m'envoie une prune bien
acide dans ma face. Le goût
amer du choc reste dans ma
bouche et un parfum fruité
nous entoure.
Round two. Fight !
Les encouragements d'Idyle
me réchauffent le coeur.
"Reviens kamou, tu vas
te faire défoncer pour
rien."
Nerfs à fleur de peau, je transpire comme le débordement d'eau d'un pot de fleurs abondamment arrosées.
Le Vieux de la Montagne me
l'avait bien dit : "Contre
la Brute épaisse, ne
pas paniquer tu devras. Ecoute
la chanson de sa respiration
rythmée par les battements
de son coeur, et tu comprendras."
En fait, c'est moi qui respire
comme Dark Vador et qui a
le coeur qui tambourine la
Lambada.
La bave que je devine et
qui s'écoule de sa
bouche refoule une vague odeur
poisseuse et insipide. La
morve que je devine aussi
et qui s'écoule de
son mufle dégage une
odeur d'égout, voire
de fosse sceptique.
C'est vrai que ma main, qui
a eu contact, pue à
présent.
...
Ma joue doit dober aussi !
"RAAAAAAAAAH !"
Furieux à l'idée
de fouetter la bouse de vache,
j'invoque mes forces.
Prise d'élan réduite,
je bondis.
Vengeance.
En mon poing, je rassemble
toutes mes ressources physiques
que je libère dans
mon assaut.
Toute cette concentration
d'énergie dégagée
en un seul impact projette
l'hideux dans Bonne Nuit les
Enfants et Faites de Beaux
Rêves.
Kamou's victory.
Yes ! I'm the Best.
Je vais pour m'assurer que
ma victime est vraiment Knock-out,
mais en réalité,
c'est moi qui suis game-over...
[suite...]