C'est l'histoire de Bob qui se promenait dans les bois

Écrite par Funku, Voice, Booly et ...
 

C'est l'histoire de Bob qui se promenait dans les bois, sa maman lui ayant donné pour mission d'apporter une galette et un petit pot de beurre à sa mère-grand. Bob marchait sans doute pas assez rapidement vu ses petites jambes et son corps en forme de boule, mais il était un brave petit homme et n'avait peur de rien. Par cette charmante journée où le soleil d'été resplendissait les vallées, l'air était chaud et humique. Des rayons lumineux réussissaient même à traverser les branches feuillues des arbres qui faisait une sorte de cloison au-dessus de lui. Tout annonçait une journée formidable dans la vie de Bob, mais chacun de nous sait bien que les apparences sont souvent trompeuses...

Soudainement, Bob fut sauvagement attaqué par un coquillage géant vêtu d'une bure noire, et armée d'un cure-dent laser qui s'écria d'une toute petite voix fluette "Je suis Darth Moule, le mollusque le plus craint de la galaxie! ET TU VAS M'FILER TON FOUTU BORDEL DE PANIER ET TOUSKI YA DEDANS, PASKE JE SUIS MECHAAAAAAAAANT!", agitant son cure-dents comme s'il s'agissait d'une hélice de ventilateur...

Bob fit 3 pas en arrière avec un air surpris et un rien inquiet, mais cette inquiétude avait plus l'air de "je suis tombé chez des fous?!" que de la terreur...

Soudain, les arbres se mirent a bruisser sous le souffle du vent, et Moule s'agitait en hurlant "nooooooooooon!"
Bob sembla une fois de plus surpris, mais cette fois-ci, il n'eut pas le temps de se poser des questions qu'un petit être rond, blanc, avec un petit nez rouge et vêtu d'une étrange bure brune, armé d'un curieux néon bleu qu'il fit tournoyer, et projeta Darth Moule d'un grand coup de pied dans la coquille a l'autre bout de la forêt... la dernière chose que prononça Moule avant de se crasher fut un "de là-hauuuuut je vois ma maiiiisoooooon", et un gros boum se fit entendre, de même qu'un tout petit "AÏE!"... Bob n'eut pas le temps d'apprendre plus sur son mystérieux sauveur, que celui-ci avait disparu aussi vite qu'il était parti... la journée allait être longue pour ce pauvre Bob qui reprit son chemin...

Quelques heures plus tard il s'arrêta pour souffler un peu, étant court sur pattes, il marchait un peu trop vite. Il fit une pause, jeta un bref coup d'oeil autour de lui. Il fut stupéfait de constater que l'endroit où il se trouvait maintenant était plat, très plat, de l'herbe, de l'herbe, quelques arbres à l'horizon.. Aucun relief, pas même le moindre petit renflement de terre... Il se demanda dans quel foutu coin d'pays, Didjouss, sa maman l'avait-elle envoyé?! C'est alors qu'il aperçut au loin une petite cabane. Bob étant très imaginatif, et qui plus est, seul dans les bois et les champs depuis des jours, il se dit que si, bon Dieu, s'il pouvait s'agir d'une petite et sympathique chaumière dans laquelle une belle princesse au teint ivoire s'était assoupie sur un des 7 lits de petits nains travailleurs, putain quel "repos" il se payerait..
Il décida donc de se dirriger vers celle-ci. Mais alors qu'il avançait, poussé par il ne savait quelle pulsion étrange (c'est que Bob était un peu idiot et possédait encore une charmante candeur de pré-pubaire malgré son âge avancé) qui lui chatouillait le bas-ventre, une forte odeur de friture lui montait au nez. Une fois devant la porte, il jeta un coup d'oeil sur l'écriteau scotché sur le bois: "Chez Antoine". Il frappa, un coup, deux coups, trois coups.. puis il entendit une voix sortir des tréfonds de la petite cabane qui lui dit "tire.. tire la bobine.. la chèrevillette.. ah pis merde heing, une foye, say-tu!", ce qu'il fit (kan même, l'a bo être un peu attardé, l'Bob, l'est plus brillant k'moi, paske g jamais rien pigé à cette phrase ) tout de suite. La porte s'ouvrit, il entra, et assise à table l'attendait, non pas la belle dénudée qu'il avait imaginée un peu plus tôt, mais une frite gigantesque, bouffant goulûment un bol de mayo.
Et c'est alors que pour la première fois de sa vie, Bob fit un lien.. Cette frite de Chez Antoine, cet étrange accent gutural, la moule qui l'avait attaqué plus tôt.. Il était en Belgique!! Nom de nom de nom d'un chien, mais qu'allait-il faire?? :shock:

Bob resta debout un moment sans bouger, raide comme une planche de surf et aussi droit que pouvait l'être une orange. Il était tellement étonné d'apprendre qu'il était dans ce pays qu'il ne put s'empêcher de croire qu'il rêvait; après tout, cette contrée n'était-elle pas celle où l'imagination était le plus souvent au rendez-vous?

Mais non, il ne rêvait pas et était bel et bien réveillé. Et, devant lui gisait une envoûtante et charmante frite. Il était entièrement hypnotisé par cette dernière... et il la voulait plus qu'il n'aurait sans doute voulu cette princesse à laquelle il avait quelques minutes jadis pensée. Bob s'approcha alors de ce repas tout à fait désirable...

Monsieur Antoine, grand maigrisson à l'allure des contes de fée, vint retrouver Bob en lui souriant de tout son gré. Ses cheveux noirs parcourant sa nuque tout en remontant dans les airs à cause des huiles utilisées pour la cuisson, cet homme ressemblait en tout point à un hérisson perdu.

Antoine > Vous désirez, petit?
Bob, la bave voulant sauter dans les frites > Oui oui! Je veux une frite...

Antoine aquiecsat de la tête et revint avec une frite tout aussi appétissante que celle qu'il avait vue! Il s'empressa de la manger, tout en dégustant chaque petite saveur exquise qui sombrait en sa caverne bucal...

Puis, tout à coup, un événement imprévu arriva encore dans la vie habituellement monotone de Bob. À savoir si cette journée était celle qui allait lui faire douter du chemin de l'existence qu'il avait entrepris déjà…

La porte du lieu se mit a valdinguer a travers toute la pièce, avant de s'écrabouiller contre le mur du fond, et un individu impressionnant pénétra dans la pièce... il s'agissait d'un...tout petit ours en peluche!

"MON NOM EST CHOU-BAC-A-ORDURES, ET LE PREMIER A ME R'GARDER DE TRAVERS, J'LUI ARRACHE LES DEUX BRAS, C'EST COMPRIS?!" hurla la peluche d'une voix suraigüe digne de celle d'un bisounours passé au coté obscur.

Bob ouvrit des yeux comme des billes de loto, tout ébahi qu'il était, après la moule géante, le petit bonhomme blanc armé d'un néon, le voilà a nouveau face à un de ces personnages étranges du coin... un ours en peluche a peine plus gros qu'une main qui s'exprimait d'une petite voix fluette menaçait tout le monde. Un véritable monde de dingues, ce coin!

Bob, tout assoiffé qu'il était par ses émotions, demanda a M'sieu Antoine s'il pouvait avoir un soda...l'aubergiste s'exécuta, alla dans l'arrière boutique, et en ressortit avec un grand sourire, en disant a Bob "il arrive!"
Soudain, Bob tomba de sa chaise, il vit une espèce de légumineuse verte, vêtu lui aussi d'une bure (ça doit être la mode dans le coin) s'approcher de lui en formulant une phrase à la grammaire plus que douteuse "Alors comme ça, voir grand maître Soda le nain de jardin veut?"
Bob ouvrit une fois de plus de grands yeux, mais il n'était pas au bout de ses surprises, car le petit bonhomme blanc rentra a son tour dans la boutique, il s'agissait d'un petit bonhomme de neige, avec des cheveux coiffés en brosse, a l'exception d'une petite tresse, vêtu de sa bure, et portant une étrange lampe de poche a la ceinture...Bob eut l'illumination, c'était ce gars là qui l'avait sauvé des mains de la moule!
ce petit bonhomme vint s'agenouiller devant maître Soda:

-maître, puis-je vous voir?
-qu'y a-t-il, jeune Padawan Bouli? Aussi troublé qu'une télé mal réglée tu sembles!
-heu, chaussez vos binocles, vénérable vieux débris!
-ah, heu oui, raison tu as, myope comme un lapin mort je suis!
-maître, l'heure est grave!

L'horloge sonna, faisant "coucou - coucou - coucou - COUCOU!" (la dernière reprise semblant plus sortir de la bouche du chanteur de Sépultura que d'un pauv' coucou de pendule).

"Comme je le disais, maître Soda, l'heure est grave!", s'exclama le petit bonhomme de neige...
"hein?!", s'enquerit Soda, avec la finesse d'un vieux...
"L'HEURE EST GRAVEUH... vieille croute" répéta alors Bouli avec une certaine exaspération dans la voix.
"Entendu la première fois je t'avais, mon jeune ami" soupira Soda

Bouli expliqua alors que le retour des guerriers maléfiques, les immondes et puants, les répugnants, méchants et pas lavés, les immondes et vomitatoires seigneurs Shyth, étaient de retour, en la personne de Dark Moule, mais que nul dans le conseil Vendredaï (bah ouais, ils sont plus forts que des Jedi, alors ils sont vendredaï ) ne savait si le fruit de mer pétrolé était le maître (voire le maître-cinquante les bras levés sur un tabouret) ou l'élève... Bouli ne put s'empêcher que s'il était l'élève, Moule avait du massivement brosser les cours de baston, sans doute par peur de se couper ou de s'ouvrir la coquille avec un couteau a huitres


Soda l'interrompit alors que le jeune bonhomme de neige commençait a s'esclaffer comme un tordu sur sa dernière trouvaille en date sur Dark Moule, pour dire "toujours deux ils sont, et souvent , le maître est l'plus con!"

Bob assista a la conversation, médusé qu'il était d'entendre un tel ramassis de crétineries a la minute, mais curieux d'en savoir plus sur ses curieux individus... "au diable la grand'-mère, et suivons ces gens" s'exclama-t-il, tandis qu'une bagarre éclata dans la friterie de chez Antoine, causée par Chou-bac-a-ordure et son inséparable ami, le traficant de sel le plus connu de la galaxie, Han Beurredeferme, pour une sombre histoire de redevance télé pas payée...

Soda et Bouli, impassibles devant les chaises qui volaient, lancées a 8m de haut par un ours en peluche, continuèrent leur discussion. Soda s'exprima sur la nécessité de trouver une certaine princesse Léda, tandis que Bouli acquiessa sobrement.

Bob pensait "une princesse? cool! j'vais vraiment envoyer la grand-mère se faire cuire un oeuf chez les champions d'europe 2004 de foot, ya sans doute pas mal de choses a en tirer, de cette affaire!"

Et Bob suivit Soda et Bouli alors qu'ils rejoignirent Beurredeferme et son compagnon...

"Il nous faut un pilote pour aller sur la planète Aabbéérraantte "(décidément, ça doit être une manie de foutre des doubles lettres partout :rotateeyes: )

"Je suis votre homme, et mon compagnon ci présent, est votre ourson en p'luche! un conseil, ne l'exaspérez pas, il vous arracherait les orteils avec les dents d'devant!"

Et voilà Bob (mal) embarqué pour l'aventure...